親子問題・親子関係カウンセリング

あなたは、ご両親に「愛されている」と、心から実感できていますか？
あるいは、「親は親なりに、私を愛してくれていたと思う…」と、必死に親のことを理解しようと努めてはいませんか？
親子関係や、そこから生じる心の問題を解決しないままに進む人生は、まるで背中に重い岩を背負って歩み続けるような、苦しいものとなるかもしれません。

親子に問題が生じるのには、理由があります

それを避けるためには、幼い頃から成人期に至るまで、親子が良い関係を築かなければなりません。特に親御さん側がそれらを意識的に心掛けていただかなければ良い親子関係は望めません。

子どもが「私なんか、どうして産んだのっ！？」と激しく親に詰め寄る場面は、ドラマや映画、時として日常の家庭内でも起こり得ます。それに対して親は「親に向かってなんてことを言うのっ！」と子の頬をピシャリと叩くパターン、泣き崩れるパターン、呆然としその場で立ち竦むパターン、様々なリアクションのパターンが有るとは思いますが、いずれにしてもその場面を見た方は「なんて親不孝な子どもだろう」「親の思いも知らないで」「育てて貰った恩も知らずに」と感じる方もいることでしょう。

しかし果たしてそうでしょうか？私は全くそうは思えません。子には一切問題が無いとまでは言いませんが、やはり私には親が相当に問題だと思います。

子は親から充分な愛情を受けていたとしたら果たしてこのような発言を親に向かってする必要があるのでしょうか？誰だって、自分の生まれてきた理由を知り、何の為に生きて行くのか、を把握したいと思うに違いありません。

また、生まれて来た理由を知ると言うことは、親からの無償の愛を受けることに繋がります。では、その「生まれて来た理由」とは一体どの様な理由でしょうか？それは何にも難しい理由では無いと思います。非常にシンプルです。それは「両親が愛し合った結果」である、ということではないでしょうか。

そして両親の愛情ある夫婦仲は子が成人に達するまで継続しなければいけません。お腹の中に居る時点から、幼少期、少年少女期、思春期、成人となるまでに、いずれかの時期に両親の不仲を子が感じ取る状況にあれば、「自分は何の為に生まれて来たのか？」に対し、幾ら考えても子は答えが見出せないと思います。

夫婦関係を、子どもは敏感に感じ取っています

両親の不仲の理由は二つあります。「夫婦喧嘩」「仮面夫婦」です。しかし、もう一つの別の形の良くないものがあります。それは、子に対し全く関心を持たない「無関心」。これも子どもは「なんの為に生まれて来たのか」という気持ちを抱くことにつながり、要は自分の存在意義が生涯解らないまま生きて行くケースです。

この場合にはドラマチックに、子が親に感情をぶつける様なことは決してありません。只々、静かに人生を楽しめないまま、また感情表現も控え目に、ずーと生まれた理由、何処に向かって生きて行くのかが解らないまま生きて行くことになってしまいます。重要なことは「子は、親や環境を選べない」ということです。

現実に起きてしまったことは取り戻すことが出来ないのは紛れも無い事実ですが、せめて今現在、この時点から「何の為に生まれて来たのか」「何処に向かって生きて行くのか」を正しく理解し、自分のものとし、生きる目的、何処に向かって生きて行くのかをしっかりと構築することこそが何にも増して重要なことです。

しっかりとした自分軸を持ち人生を進めば、その人生はとても有意義であり楽しいものとなるのは必然です。

子どもの「反抗期」は、正常な成長の証です

親子問題は、家庭によって様々です。親との意見が合わないといった小さな親子問題から親から子への虐待などの深刻な親子問題もあり、また子どもの成長と共に親子間の問題の形も変化していきます。

このような時期に入ると親は「子どもが何を考えているのか分からない」「子どもが口を利いてくれない」といった悩みを抱え、戸惑いながらもそのまま放任してしまったり、逆に過度に子どもに接しようとして関係を悪化させてしまうこともしばしばあります。

また、女の子の場合も、母親を女同士として対等な存在に見るようになり、母親からの注意に反抗的になります。

このように思春期の子どもは親に反発することにより、親から自立しようとしているため「反抗期」は当然の行動ですが、子どもが必要以上に親に気を使っていたり、余りにも従順な態度をとっている場合には、親子関係に問題があります。よく問題に挙げられるのは、過保護や過干渉、親の依存です。

思春期といっても親からすればまだ子どもであるため、どうしても子ども扱いをしてしまいます。

本来、親は「子離れ」という形で、子どもと距離を取っていく必要がありますが、それが出来なければ子どもは「自立」することに戸惑いを感じてしまい、次第に親に依存するようになっていきます。そうして「親子依存（共依存）」が形成されていくことになります。

また、家庭に虐待やＤＶ・アルコール依存症・うつ病・人格障害・不安症などの問題を抱えた人がいる場合、健全な親子関係を築くことは大変困難だと言えるでしょう。
子どもにとって完全な保護者でなければならない親がそのような家庭環境を作り出してしまっていては「機能不全家族」となり、子どもは心に傷を負い、その不安や悲しみを抱えて生きていかなければいけません。

成人してからの「親の支配」は、あってはならない

幼少期に不健全な親子関係であったにも関わらず、それに気付かないまま大人になる方が多くいらっしゃいます。「家族だから仕方ない」という理由で、自分に不利なことまで受け入れてしまう人も少なくありません。親子関係でよくあるのが、親または子と“意見があわない”という問題です。

他人と意見が合わないことは理解できるにも関わらず、特に進路や結婚について家族との意見が合わないことで悩んでいる方が多くいます。それは、親と子どもが一体化してしまい、どこか“同じでなければならない”という考えが潜んでいるからです。

親子といえども「別人格の人間」であることを理解し、お互いに自分の意見を強要することを辞めなければいけません。本来は親子と言えども意見は合わなくて当たり前なのですから。また、親に暴言を吐かれ自分自身が嫌な気分になっているのにも関わらず「親だから」という理由で流してしまう、許してしまうことがよくあります。

身近な存在だからこそ言い過ぎてしまうこともあるかもしれませんが、いくら家族と言えどそれによって自分が傷ついてしまっていては自分の精神状態が悪化するばかりです。

親が成人に達している子どもに対し依然とし「精神的支配」の親子関係・生活が当たり前となり、放置することにより、後に「うつ病」や「引きこもり」に陥ってしまうことも非常に多いのです。こういった人は、自分を過小評価しているために“自分を守ること”が出来ていないことが多く、不快なことでも無意識的に受け入れてしまいます。

自分という人間を守るために「この人はこういう性格なんだ」と親を客観的に見ることが必要になります。大人の親子問題というのは、親が問題を発生させているだけでなく、子どもも無意識的に自ら良くない親子関係に協力していることも少なくありません。

世間の目や社会の風潮などにより「親だから、子だから」という理由で益々不幸な関係を作り出しているケースも多くあります。まずは、そうのような固定概念を撤廃し、客観的に親子関係を見直すことが必要になってきます。

理想的な親子関係とは？：目指すべき姿

子どもを無条件に愛し、ありのままを認めることが子どもの「自己肯定感」を育み、子どもの自信に繋がっていきます。問題がある家庭では、「テストの点が良いときだけ褒める」というような条件付きの愛情を与えがちですが、そうすると子どもは、失敗する自分は親から愛されないと感じてしまいます。

「良い子」でも「悪い子」でも、子どもを全面的に受け入れるということが重要であり、その姿勢を子どもに示すことで、子どもは安心して自立へのステップを踏み出すことができるのです。

子どもに自主性が出てきた時も、親はどうしても自分の価値観や考え方を押し付けたり、心配の余りつい過保護・過干渉になってしまう傾向がありますが、ここで必要なのは、“子どもを信じてあげること”です。「子どもが自分で行動する・行動できる」ということを信じて、一歩引いたところから見守らなければなりません。

子どもに失敗をさせたくないとの気持ちは理解できますが、子どもは失敗による痛みや辛さ悲しみを通して、成長することができるのです。また、健全な親子関係に欠かせないのがコミュニケーションですが、沢山話したり聞いたりすれば良いという訳ではなく、大切なのは「コミュニケーションの仕方」です。

子どもが悪いことをすると、親はついカッとなって頭ごなしに叱ってしまうことがあります。それでは、子どもは自分の何がいけなかったかきちんと理解することができず、“自分の存在”を否定されているように感じてしまいます。

すぐに感情的に叱ってしまう前に、子どもの言い分もきちんと耳を傾けた上で、「何がいけなかったのか」を理路整然かつ手短に端的に注意することが大切です。理想的な親子関係について述べましたが、もちろん完璧な親子関係を築くことは簡単なことではありません。

誰もが仕事のストレスを抱えていたり、育児を助けてくれる人も無く、常に子どもに対し良い接し方ができないかもしれません。しかし、子どもとの関係を冷静に見直し、出来る範囲で接し方を工夫する方向へ努力すれば、必ず良い関係を築くことができます。

親子関係における、よくある問題と対処法

親に依存する子、子に依存する親：共依存の関係性

最近はまるで学校で一番仲の良い親友関係のような親子も多く見受けられます。一見仲が良さそうでいいのですが、ある一定の年齢になれば当然親以外の人間関係も広げていき、自分で人間関係を構築する時もやって来ます。

親はその中でも信頼できる存在であるべきなのですが、何かあった時にも直ぐに手を差し伸べてしまうことが多ければ過保護となり、本人の自立心を妨げることにもなり注意が必要です。一度外に出た場合にはそっと見守って本人がどのように動くのかをしっかりと見守ることも必要になります。

子どもは、何か困ったらすぐ親に助けてもらう経験を繰り返すことで、自ら積極的に交友関係を広げたり、自発的に考えて行動することができなくなってしまいます。そのような様子を見て親は「私がいないと何もできない子ね」と、親と子がお互い依存対象になり、負のスパイラルが続いてしまいます。

勿論、子どもから助けて欲しいという要請があった時には助けてあげることも大切でしょう。しかし節度をもって、子どもの人間関係などに入り込み過ぎないように遠目で見守ることも必要です。また、親は子どもを自分の意のままに動かそうとしたり、ストレスのはけ口にしたりすることはやめましょう。

いつも側にいる相手で、接することの多い存在でもある子どもですが、子どもにも心があり、自分の意思もあることをしっかりと知る必要があるでしょう。親子関係に悩んでおられる場合には、一度カウンセリングなどを利用し心のモヤモヤと向き合うことも効果的かも知れません。
自分の心の奥にある納得できない感情などを一度整理整頓をすることをお勧めします。

母親から苛立ちをぶつけられてきたＵさんのケース（事例紹介）

Ｕさんは、お母さんとの関係で深く悩んでいらっしゃいました。その母親は、Ｕさんが傷つくようなことや自信を失くすようなことを日頃から平気で言うのです。

Ｕさんは、物心が付き始めた頃から社会人となり、十数年経過する今日に至るまで、母親からそのような扱いを受けていた為に、日常の人間関係において人の顔色を伺い、人の目を酷く気にするようになり、人と関わることで常に不安と緊張を覚えるようになってしまいました。

自分の感情を幼少期の頃から抑圧し我慢することが当然になっていたＵさんは、自分を出せない、人が怖い、対人関係に不安や緊張感を持ち、感情のコントロールが出来ないなど様々な悩みを抱えカウンセリングを受けに来られました。

心理テスト・心理カウンセリングにより十分にお話を伺い問題点を整理し、心理療法により、幼少の頃からＵさんの心の奥底に凝り固まっていた母親から受け続けた悪い暗示のトラウマを取り除き、考え方の土台を再構築することでＵさんはやがて母親からの呪縛が次第に解け、心身共に健康を取り戻していきました。

「人に翻弄されることなく、自分らしく自分の人生を歩んでいきたい」とのＵさんの願いは達成され、今では人との出会いに喜びを感じていると共に、母親に対して臆することも無くなり、自分の主張もしっかりされているようです。

母親には夫の関係が良くなく自分の娘にその苛立ちをぶつけていたのを反省して頂き、Ｕさんに母親として謝罪をして頂いたようで、今ではごく普通に親子の会話が出来るようにまで関係は回復されました。

健全な親子関係への改善に向けて：あなたにできること

当然のことながら、子どもは親に育てられているために、親の価値観や考え方や親の気分によっても多くの影響を受けて育ちます。子どもとの親子問題に悩まれる方の多くが「どうしてあんな風になってしまったのだろう」と考えてしまいますが、そこには「親自身の間違った考え方」や「不健全な親子関係」が必ずその背景にあります。

「自分の躾（しつけ）が悪かった」と嘆くのではなく、問題と向き合い、先ず親が考え方を変えることで、健全な親子関係を取り戻すことが出来ます。また、大人になっても親との葛藤を抱え続け、そこから抜け出せない人も、客観的に状況を見つめることで親のための人生ではなく自分の人生を歩むことが可能です。

聖心こころセラピーでは、そういった親子問題を解決し、バランスの良い親子関係を築いていけるよういつでもお手伝いさせて頂きます。

親子問題・親子関係の心理テスト