夫婦間DVカウンセリング

自分がDV被害者であると認識していても、現状から抜け出せない方もいます。
「もし、この状況を誰かに話したら、何をされるか分からない…」「別れようとしたら、もっとひどい目に遭うかもしれない…殺されるかもしれない…」といった強い恐怖心から、誰にも相談できず、声を上げられなくなってしまいます。加害者から「もし逃げたら、家族や友人に危害を加える」などと脅されている場合もあります。仮に別れることができたとしても、その後の報復を恐れて、なかなか行動に移せないのです。

お子さんがいるご家庭では、「子どものためには、やはり父親（母親）が必要だ」「私が我慢すれば、子どもは両親のいる家庭で暮らせる」と考え、どんなにつらくても我慢し続け、加害者との生活を続けてしまう方もいらっしゃいます。しかし、DVのある環境が、本当にお子さんのためになるのでしょうか。

加害者から生活費を厳しく制限されているなど、経済的なDVを受けている場合、家を出るための資金（逃亡資金）すら用意できないことがあります。ましてや、別れた後の生活を立て直すためのお金など、到底準備できないというケースも少なくありません。

繰り返しDV被害に遭っていると、被害者の精神状態は非常に不安定になります。自尊心が著しく低下し、「自分には価値がない」と思い込んだり、何をしても状況は変わらないという無力感に苛まれたりします。その結果、自立した生活を送ることへの不安が大きくなり、この悲惨な状況から抜け出す気力さえ失ってしまうのです。

多くの場合、子どもたちは全部「フリ」をしているのかもしれません。おもちゃやゲームで遊んでいる「フリ」、本を読んでいる「フリ」、テレビを見ている「フリ」…。ただただ、そうしているだけなのです。家族を守るはずの親が、もう一方の親を攻撃している… この信じられない光景を目の当たりにして、必死に「気づいていないフリ」をして、その場に耐えているのかもしれません。

家庭内でDVがあれば、それを目撃したお子さんには、計り知れないほど深刻な精神的ダメージが及びます。これは「心理的虐待」にあたります。夫（妻）の暴力や暴言は、パートナーだけでなく、多くの場合、お子さんにも向けられるため、「児童虐待」へと繋がってしまうことも少なくありません。

実際に、DVのある家庭において、親から身体的な虐待を受けているお子さんは6割から7割にも上るとされ、精神的な虐待（面前DVを含む）に至っては、ほぼ100％全員が受けていると考えられます。

DVを目撃したり経験したりすることは、将来の対人関係に影響を及ぼすリスク要因のひとつとされています。たとえ他者に対して暴力を振るわなくても、自分自身を傷つける行為（自傷行為）や、薬物・アルコールへの依存などに陥ってしまう危険性も指摘されています。お子さんの健やかな成長を願うのであれば、DVの連鎖を断ち切らなければなりません。

DV加害者の多くは、心の奥底に強い「劣等感」や「コンプレックス」を抱えています。そのため、他人を攻撃したり、自分がいかに凄いか、偉いかをアピールしたりすることでしか、「自分は優れている」と感じることができないのです。DV加害者にとって「暴力」とは、自分が人より優位であることを示し、劣等感を打ち消すための手段となっている場合があります。

加害者は、自分より確実に弱い（と見なした）相手を選び、暴力によって相手をコントロールしようとします。この点で、DVは「いじめ」とよく似た構造を持っていると言えるでしょう。加害者は、自身の「自尊心」を満たすためにパートナーを苦しめますが、ただ暴力や暴言を繰り返すだけでは、当然、被害者は離れていってしまいます。そのため、暴力の後に急に優しくなり、「本当に悪かった」と許しを請い、身体や心の傷を慰めるような行動をとる（ハネムーン期）こともあるのです。

一方、DV被害者の方にも、暴力や暴言を受け入れてしまったり、その状況から逃げ出すことができなかったりする心理的な傾向が見られることがあります。その背景には、「この人に見捨てられたら、私は生きていけない」という強い“見捨てられ不安”がある場合が多いです。被害者自身も、「自分はダメな人間だ」「叱られて当然なんだ」と思い込んでいるため、たとえひどい暴力を振るわれたとしても、相手にしがみついてしまうのです。

つまり、加害者も被害者も、根底には強い“劣等感”を抱えており、それが異なる形で現れている、と考えることができます。

DVが何度も繰り返されるうちに、お互いがその「劣等感」を埋めるための、いわば「道具」のような存在になってしまい、「共依存」と呼ばれる不健全な依存関係が形成されていきます。

DVをする側もされる側も、幼少期に自身がDVや虐待を受けていたり、それを目撃したりしていたケースが多く見られます。親から無条件に愛される経験が乏しいと、子どもは「自分には価値がないんだ」という劣等感を抱きやすくなります。

また、人との健全な関わり方を学ぶ機会が少なかったために、偏った方法でしか対人関係を築くことができない、という場合もあります。

DVだけでなく、親が過保護や過干渉であった場合も、お子さんの心のバランスは崩れやすくなります。過度に批判されて育った結果、劣等感を抱くのは自然なことであり、親に対する怒りや不満を心の中に抑圧したまま大人になると、潜在的に「怒り」を溜め込み、ストレスを感じた時に攻撃的な性格として現れてしまうこともあるのです。

DV加害者も被害者も、心の奥底にある「満たされない欲求」をお互いに求め合っているのかもしれません。しかし、暴力や依存によって得られる満足感は、一時的なものに過ぎないということを、認識する必要があります。

自分の心の中に満たされない何かや、強い劣等感を感じていると、それが何かのきっかけで刺激された時に、強烈なストレスを感じ、イライラが爆発してしまうことがあります。また、相手のことを「未熟だ」と感じることで、「自分の方が正しい」「自分の方が優れている」と、人を上下関係で判断してしまい、相手に対して支配的な態度で接してしまうことがあります。

しかし、そうした態度の根底には、本来あるべき愛情が欠けていることに気づかなければなりません。

DVが行われている家庭では、常に緊張状態にあり、配偶者もお子さんも、安心して過ごすことができていない、という特徴があります。たとえ身体的なDVが行われていなかったとしても、父親（あるいは母親）が非常に厳しく、怖くて、いつもビクビク、オドオドしながら過ごしてきたという方は、精神的なDVの被害者と言えるでしょう。

社会生活を送る中で、仕事の能力などで人と比較されたり、自分自身を評価されたりする場面は多々あります。「あの人は優秀だ」「自分はまだまだだ」と感じることもあるでしょう。

しかし、そうした社会での評価基準や競争原理を、そのまま家庭に持ち込むのは適切ではありません。

結婚生活においては、パートナーのことを一人の人間として尊重し、相手が何か新しいことを始めたいと思っているのであれば、応援する姿勢を示すのが、本来の姿ではないでしょうか。しかし、自分に自信がないと、相手を暴力や恐怖によって支配しようとしてしまい、相手が嫌がることを平気でしてしまうことがあります。

そうなってしまう原因には、もしかしたら、幼い頃から親にそのような扱いを受けてきた経験が影響している可能性も考えられます。そして、最も大きな問題は、相手に対して愛情ではなく、「支配したい」という意識が働いてしまっている点にあります。

結婚生活や人間関係は、愛情や信頼関係によって成り立つものである、ということを理解できれば、相手への接し方も自然と変わってくるはずなのですが、その基本的な点が理解できていない方も、残念ながら少なくありません。

自分に自信がないばかりに、相手を傷つけてしまう… そんな悪循環から抜け出すためには、まず自分自身が自信を持てるように、何かに取り組んでみるのも良い方法です。

趣味でも、仕事でも、勉強でも構いません。自分で目標を立てて何かに打ち込む経験は、DVの状況にも変化をもたらすきっかけになることがあります。「目の前にいる人を、自分の思い通りにコントロールしたい」という感情が、意識的、あるいは無意識的に湧き上がってくることもあるかもしれません。しかし、そうした時こそ、自分のやるべきことに集中し、一時的に相手から距離を置くことも大切です。

配偶者やお子さんは、あなたとは違う一人の人間です。思い通りにならないのは当然ですし、無理にコントロールしようとしても、お互いが幸せになることはありません。本当の幸せを考えるのであれば、今、自分自身が何をすべきなのか、冷静に考えてみることが必要です。

自分に自信が持てない人ほど、「自分はこんなにすごいんだ！」とアピールしたり、「もっと認めてほしい！」という欲求が強くなったりすることがあります。しかし、本当に自信のある人は、多くの場合、そんなことを声高に主張したりはしません。むしろ、周りの評価を気にすることなく、一人黙々と自分のやるべきことに取り組んでいるものです。そして、その真摯な姿が、自然と周りの人々に認められ、評価されていることも少なくありません。

周りからの評価は、時に自分の認識（自己評価）とは異なることもあります。「自分はこんなに頑張っているのに、周りは分かってくれない」と感じることもあるかもしれません。それでも腐らずに努力を続けていくことで、いずれ認められる日が来ることもあります。

また、「すごいと認めてもらいたい」という強い承認欲求は、幼い頃に親や先生などから十分に認めてもらえなかった、関心を持ってもらえなかった、頑張りを否定された、といったつらい経験からきている場合もあります。もし、そうした心当たりがあるのであれば、まずご自身の心の傷を理解し、それによって歪んでしまった考え方を、少しずつ修正していく必要があります。

両親が仕事などで忙しく、家にいる時間が少なかったり、子どもと十分にコミュニケーションを取る時間がなかったりした場合にも、お子さんが将来DVの加害者や被害者になってしまうリスクが高まる可能性があります。また、親自身が何らかのトラウマを抱えていることが、子どもとの関わり方に影響を与えているのかもしれません。

自己肯定感が十分に育まれず、「自分は自分のままでいいんだ」という感覚を持つことができないと、常に心が不安定な状態に陥りやすくなります。

最初は冗談のつもりで言った言葉でも、相手を深く傷つけていることがあります。
通常、子どもは成長過程で様々な人間関係を経験する中で、「こういうことは言ってもいいけれど、こういうことは言ってはいけないんだな」ということを学んでいきます。しかし、DVのある家庭環境では、日常的にあるべきでないコミュニケーションが繰り返されているため、感覚が麻痺してしまうのです。

また、周囲の環境から影響を受けやすく、乱暴な言葉遣いや激しい言い方などを真似してしまうこともあります。

結婚生活に、職場のような効率性や上下関係を持ち込もうとする方がいますが、そうした考え方は少し見直してみると良いかもしれません。お互いの気持ちを話し合うことは大切ですが、感情的になって喧嘩腰になってしまうと、建設的な話し合いはできません。

そして、自分の意見を通すためだけに意固地になり、最悪の場合、暴力に発展してしまうケースもあります。相手ばかりを責めるのではなく、自分自身の言動も冷静に見つめ直す必要があります。お子さんが見ている、ということを考えても、感情的にならずに、問題解決に向けた話し合いをすることが大切です。

相手をけなしたり、相手の意見を尊重できなかったりすることは、相手の人格そのものを尊重できていないことになります。そうした状況になった時は、一度お互いに距離を置くことも必要になってくるでしょう。DVに至らないためにも、適切な距離感を保って付き合うことも時には必要です。

DVが起きている家庭では、「共依存の関係性」になっている場合も多く、また、世間体を気にして別れられないという方も多くいらっしゃいます。しかし、お互いのためにも、一度距離を置いて冷静になることが必要です。

日々生活していると、誰でもイライラしたり、一言二言、文句を言いたくなったりすることもあるでしょう。しかし、その言葉を発する前に、「相手がどう思うか」を少し立ち止まって考えられるようになれば、状況は変わってくるはずです。

自分本位な考え方ではなく、相手の立場に立って考えられるように、考え方のトレーニングとしてカウンセリングを利用するのも有効な方法です。

何も考えずに言葉を発してしまう癖がある方は、その発言がどのような結果を招く可能性があるかを、少し想像してみることが大切です。「もし自分が相手から同じことを言われたら、どう感じるだろうか？」と考えてみる必要もあります。

相手のことが本当に好きであれば、相手が喜んでいる顔や、笑顔でいる姿を見たい、と思うのが自然ではないでしょうか。
それなのに、自分の体裁を守ることや、自分の感情ばかりに意識が向いてしまってはいませんか？ そうした考え方をしてしまう背景には、幼少期に自分自身が大切に扱われてこなかった経験が、大きく影響している場合があります。

まず、自分自身を大切に扱うことができるようになること。それが自信に繋がり、相手を束縛したり、馬鹿にしたりするようなDV行動を減らしていくことに繋がるでしょう。

人からそれなりの評価を受けるようになると、「その信頼や期待に応えたい」という気持ちが生まれ、物事に一生懸命に取り組めるようになることがあります。もちろん、その根底には「自分がこれをやりたい」という主体的な気持ちがあることが大切ですが、まずは、自分自身を認めてあげることから始めてみてはいかがでしょうか。

「自分には、こんないいところもあるな」「こんなこともできるようになったな」と、自分の良い面や成長した点に目を向けることも、プラスになります。

威嚇的な態度を取ってしまうのは、まるで怖がりの犬が、人を威嚇するためによく吠える様子に似ているかもしれません。しかし、吠えたところで相手を怯えさせるだけで、相手は心を閉ざしてしまいます。相手からの信頼や肯定的な評価が得られるように、日々の行動を少しずつ変えていく努力も必要でしょう。

自分に本当の意味での自信がつけば、何か不安なことが起こったとしても、暴力で解決しようとしなくなります。暴力以外の方法で、自分の気持ちや考えを相手に伝えられるようになるはずです。暴力で相手を従わせなくても、あなたの魅力や誠実さで、相手に理解してもらうことは可能です。

自分に自信がなかったり、何か強い不安を抱えていたりすると、気持ちが不安定になり、一緒にいる人にその感情をぶつけてしまうことがあります。そうした時には、まず自分の考え方の癖に気づき、相手の意見や行動を尊重する姿勢を意識してみるのも良いでしょう。

もちろん、自分の意見をきちんと伝える必要はありますが、そこでは暴力で訴えるのではなく、冷静な話し合いや、論理的な意見として述べましょう。

配偶者やお子さんに対して、「この人たちは、自分の意に沿うように発言し、行動すべきだ」という考え方は、根本的に間違っています。配偶者もお子さんも、あなたとは違う、一人の独立した人間であり、それぞれに考え方を持っています。ですから、あなたと考え方が合わないことがあるのは当然なのだ、ということを、まずしっかりと理解しておきましょう。

自分の感情の赴くままに、言葉を発したり、行動を起こしたりするのではなく、何かを発言したり、行動したりする前には、少し立ち止まって考える習慣をつけることが大切かもしれません。少し他人行儀に感じるかもしれませんが、「相手に嫌われたくない」と本気で思うのであれば、相手を力で支配しようとするのではなく、自分自身が自信を持てるような行動を積み重ねていく方が、はるかに効果的でしょう。

仕事を頑張ってみることもいいですし、家族に優しくすることも一つです。

父親（あるいは母親）が、配偶者に対して優しく、思いやりを持って接している姿を見ることで、お子さんたちも「あのように接すると喜ぶのだな」ということを、自然と学ぶことに繋がります。

DVを繰り返し受けていると、「自分が悪いからだ」という感覚に陥ってしまうことが多いのですが、「もしDVが行われたら、次は離れる・別れる」という、ご自身の中での強い決意を持つことが重要です。DV加害者は、「もうしない」と口では言っても、多くの場合、また同じように感情を爆発させます。

その言葉を信じて何度も我慢を繰り返すことは、結果的にあなたがその状況から抜け出せなくなるだけでなく、お互いのためにもなりません。

一緒にいるのであれば、楽しく、幸せな状況であることが基本です。そうでない状況が続くのであれば、お互いのために、離れることも真剣に考える必要があります。DVの根底には、相手に対する甘えや、「この人なら、このくらいやっても大丈夫だろう」という見下した気持ち、計算があるのかもしれません。

しかし、それは相手の幸せを完全に無視した行為です。そのような関係を続けることは、決して良いことではありません。相手のことを少しでも思うのであれば、「離れる」ということも、一つの愛情の形であることを覚えておいてください。

DVを受けている場合、誰にも相談できずに一人で悩んでいる可能性が高いです。そうした時には、誰か信頼できる人に相談すること、助けを求めること（SOSを出すこと）が必要になります。相手と自分だけの閉鎖的な関係の中では、DVがさらにエスカレートしてしまう危険性があります。第三者に相談し、客観的な視点を取り入れながら、きちんと対応していくことが大切です。

専門家であるカウンセラーなどに話を聞いてもらうことも、有効な手段です。できれば、DV加害者の方もカウンセリングを受け、ご自身の心の中にある自己否定感や考え方の偏りに向き合い、それを修正し、根本的な解決に向けた加害者支援が重要とされています。その一方で、まずは被害者の安全確保が最優先であり、支援は個別に行う必要があります。

名古屋聖心こころセラピーでは、DV加害者、被害者それぞれの方のお話を丁寧にお伺いし、思考パターンを変えていくための心理的なアプローチ（認知への介入など）も行っています。