アダルトチルドレンカウンセリング

アダルトチルドレンと言っても、その特徴の現れ方は、本当に人それぞれです。実は、一見すると正反対とも思えるような、色々なタイプが存在するのです。

それは、育ってきた家庭環境や、そこで担ってきた役割によって、様々な傾向が現れるからです。
例えば、非常に控えめで、大人しい性質のアダルトチルドレンもいれば、逆に、感情的で、周りを巻き込むような、積極的な（ように見える）アダルトチルドレンも存在します。

ですから、アダルトチルドレンの特徴として挙げられる項目の中に、当然、ご自身に当てはまるものと、当てはまらないものがある、という認識で、この先を読み進めていただければと思います。
すべてに該当する必要はありませんし、どれか一つでも、強く当てはまると感じることがあれば、それはあなたが抱える「生きづらさ」のヒントになるかもしれません。

親や周りの人に、何も求めず、期待せず、まるで存在を消しているかのように、こっそりと、家庭の片隅で息を潜めて生活します。
家族関係から意識的に距離を置き、自分の内側の世界（空想など）に閉じこもることで、身の安全を守ろうとします。
内気で、孤立しているように見えるため、周りの人からも、あまり期待されたり、注目されたりすることがありません。

心の中では、「誰からも愛されていない」「私なんて、いてもいなくても同じなんだ（無価値感）」といった深い孤独感や諦めを抱え、自分を表現することを諦め、人との深い交流を持つことができません。
親が未熟で、子どもの気持ちや存在に目を向けることがなく、ただ「手のかからない、大人しい子」くらいにしか思われなかった結果、とも言えます。
非常に寂しい状況の中、誰にも助けを求めることなく、社会の片隅で、ひっそりと孤独に生きていくことを選んでしまう、非常につらいタイプです。

親や周りの人々の期待に応えようと、常に努力を惜しまず、頑張り続けることで、「家族の誇り」「期待の星」といった役割を担います。「優等生タイプ」とも言えます。
親の期待を満たすため、あるいは、親の気を引くために、勉強やスポーツなどで、人一倍努力し、目標を達成しようとします。
しかし、たとえ目標を達成したとしても、親からはさほど気にも留められなかったり、「できて当たり前」という扱いを受けたり、あるいは「もっと上を目指しなさい」と、さらに高い期待をされてしまったりするため、達成感よりも、むしろ「失敗感」や「不全感（まだ足りないという感覚）」を、常に抱えてしまいます。

目に見える実績を上げることが、自分の価値を証明する唯一の方法であるかのように思い込んでしまうため、本来の子どもらしい遊びや、楽しい時間、自分自身の喜びといったものを、すべて犠牲にしてしまいがちです。そのため、心の温かさや、人との繋がりといった、人間的な豊かさを育むことができません。

社会に出ても、その「努力しすぎる」癖が抜けず、常に上司や会社の評価を気にしながら、自分を追い込み続けてしまいます。楽しむことに対して、罪悪感を感じてしまう、という人も少なくありません。

家族の愚痴を聞いたり、機嫌をとったり、あるいは兄弟の面倒を見る保護者のような役割を担ったりすることで、家族間の問題を調整し、バランスを取ろうとする役割です。
周りからは、「優しい子だね」「思いやりのある子だね」と評価されることが多いのですが、その背景には、「誰かの役に立つことで、自分の居場所を確保したい」「良い子でいれば、見捨てられないかもしれない」といった、無意識の心理が働いています。

いつも誰かの役に立とうと行動し、自分の都合よりも、相手の都合を優先してしまうため、自分自身の本当の感情や欲求を、常に後回しにし、犠牲にしてしまいます。
その結果、「自分が本当に何をしたいのか、何を感じているのかが、分からなくなってしまう」ということが起こります。

親（特に母親）の愚痴を、子どもが聞く。それは、「家族なのだから、助け合うのは当たり前」といった、一見すると美徳のように思えるかもしれません。しかし、それは子どもにとっては、非常に重い負担であり、親が本来負うべき責任を、子どもに押し付けている、という間違った関係性なのです。
人のストレスを一身に受け止めすぎて、自分自身が精神的に消耗しきってしまう方が、このタイプには多く見られます。

主に、末っ子に多く見られるタイプと言われています。
家庭の中に緊張感や、不穏な空気が漂うと、わざと面白いことを言ったり、おどけたり、馬鹿なことをしたりして、周りの注目を自分に集めることで、家族間の対立や、他の兄弟姉妹が犠牲になるのを、防ごうとします。
常に明るく、楽しく振る舞っているため、周りからは「陽気で、悩みなんてなさそうな、明るい性格の子だね」と見られがちです。

しかし、実際には、それは家族の問題から目をそらさせ、場を和ませるための「演技」であり、ご本人は、自分の本当の感情（悲しみ、怒り、不安など）を、全く表現できていません。
大人になっても、そのパターンは続き、周りの雰囲気が暗かったり、誰かが落ち込んでいたりすると、「自分のせいではないか」と思い込んでしまい、場を盛り上げようと、一生懸命になってしまいます。

常に周りにばかり気を配り、自分自身のことは後回し。笑顔の仮面の下で、本当は泣いている…。その情景は、とても切ないものです。

家や学校で、わざと暴れたり、非行に走ったり、様々な問題行動を起こすことで、家族の中に存在する、より深刻な問題（例：夫婦の不和、親のアルコール問題など）から、周りの目をそらさせようとする役割を担います。「トラブルメーカータイプ」とも言えます。
反発心や怒りを、行動という形で全面的に表現するのが特徴です。トラブルを起こすことで、自分の存在を主張すると同時に、無意識のうちに、家族が抱える、より根深い問題から、目を逸らさせようとしているのです。

自ら「悪い子」「問題児」という、嫌われ役を演じているように見えますが、その行動の裏側には、「寂しい」「助けてほしい」「もっと私を見てほしい」といった、満たされない、切実な感情が隠されています。
そして、親や周りの大人から「悪い子だ」「不良だ」「問題児だ」とレッテルを貼られるたびに、ご本人は深く傷ついているのです。

本来、愛情の薄い、未熟な親に育てられた結果として、そのような行動に至っているにも関わらず、その責任をすべて子どもに押し付け、非難する親に対して、子どもは、行き場のない、さらなる怒りを増幅させていきます。

上記に５つのタイプを挙げましたが、多くの方は、どれか一つのタイプだけにきれいに当てはまる、というわけではありません。状況に応じて、複数の役割を使い分けたり、いくつかのタイプの特徴を併せ持っていたりすることが、むしろ一般的です。
そのため、より複雑で、絡み合った感情を抱え、つらい思いをされていることでしょう。

家族仲・夫婦仲が悪く、常に誰かの悪口を言っているような場合においては、家庭の仲がいつもギクシャクし、明るい笑い声などは聞こえない状態になっており、とても安心出来る家庭ではありません。

そんな家庭で育ったとしたなら、お互いを敬い楽しい時間を過ごすということが理解できないために、いざ自分が楽しい時間を過ごしたいと思ってもどうすれば良いのか分からない場合も出てきます。

また、幼い頃から厳格な父親がいることや、愚痴っぽい母親がいることで、自分がその愚痴の聞き役になっているなど、子どもらしい成長を妨げられている場合もあります。ともすれば、いつもどこかで心が緊張しており、休まる時が無いことも多いでしょう。

本来受けるはずだった愛情が受けられていなかった場合には、自分が相手にどのようなことをしてあげたら良いのかということが分からない場合もあります。同時に、相手に喜ばれることを最優先に考えてしまい、自分に無理がかかるほど頑張ってしまう人がいるのも事実です。

アダルトチルドレンにはこのようなマルトリートメント（不適切な養育）を経由している状況があります。「どこの家だってそんな事ぐらいはあるのでは？」と考えるあなたは、やはり親と同じような事をしてしまう可能性があり、クールに親に対し批判的な精神を育てなければ、またアダルトチルドレンを次の世代に伝承してしまう危険性が伴うでしょう。

世代間で引き継がれてきた生きづらさの連鎖を見直し、自分らしく生きる一歩を踏み出していきましょう。

親が不仲であっても、立派に成人している人も確かにいます。一概に親の仲が悪いからと言って、子どもが全員アダルトチルドレンになるということではないのですが、感受性の強い子どもであれば、家庭の雰囲気を敏感に感じ取りその場を和ませるために一生懸命になることもあるでしょう。

自分を犠牲にすることで家庭が上手く回ればそれでよいと考えている子もいるのですが、でもどこかその子の心に亀裂が生じており、結果自分のことを肯定できない場合や常に抑うつ感などを感じて苦しくなるケースもあります。親の場合には、子どもに無理をさせていないか、子どもに親の役割をさせていないかを今一度考える必要があるでしょう。

通常であれば、幼い子どもは泣くことによって意思表示をし、それを受け止めお母さんが抱っこしたり、ミルクをあげたり、おむつを替えるなどして安心感を与えることで愛情に満たされますが、お母さんが無反応だったとか、あまり構って貰えなかったりして、自分の要望や欲求が叶えられず一方通行で満たされないと不満がいつまでも残り、愛情を渇望するようになります。

相手の都合などもあるので、求めた愛情の１００％が返ってくる訳ではないのですが、その度合いによって、自分は愛されているなとか、お母さんに対する親しみが湧いてくることや、信頼感が生まれることが多くあります。

もちろん、お母さんだけにではなく、周りの人に対しても、何かして貰ったことの積み重なりにより、信頼感が築かれていきますがその体験がなく育ったアダルトチルドレンの場合には、その信頼感が低かったり、どんなものが信頼感なのかが分からなかったりする場合も多いです。

そして、その信頼への渇望を甘えの効く恋人や友人に求める場合もあります。
凄く仲の良い人に対しては、全身全霊で尽くすことになりますが、それ以外の人に対しては、興味を持てず、周囲に自分を表現出来ないなど疎外感のあるような対応を取ることもあります。

自分が愛されている存在であり、価値のある存在であると確信するには、親からの愛情を受けていることなどが挙げられています。幾つになっても、親は子どもを心配し、味方になってくれる存在である場合も多いのですが、中にはそういった機会に恵まれずに、愛情らしいものを感じられないまま大人になっている場合もあります。

アダルトチルドレンの場合は、愛情よりも、自分を犠牲にすることで、相手に迎合しようとする意識が働いており、自分の存在が希薄な状態でいる場合もアダルトチルドレンにはあります。

自分がこうしたいからこうする、というよりも、誰かがこう言うから、こう言うと誰かが喜んでくれるからなどが行動の源になっており、それ自体が自分に無理や負荷が掛かっている場合があります。自分の人生を生きているという実感が乏しい場合もあり、そこに歪みが生じます。

愛情を受けて育っている中でも、１００％要求に応えてくれる場合などは現実の世界では余りありません。相手の都合などもあるので、１００の要求のうち、６０～７０が達成されれば、「まぁ、こんなものかな。」といった感情が湧いてくるのですが、アダルトチルドレンの場合には、１０～２０程度の返信しかなかったために、愛情に対する渇望感が一般の場合よりも非常に大きくなっている場合もあります。

それを交際相手に望んだりぶつけてしまい、自分の思ったような反応が得られなければ、必要以上に落ち込み、不信感と自己否定感を募らせていくことにもなります。

その、ほどほど加減というのをそんな経験から学べるといいのですが、幼いころからの体験により、大人になった今でも赤ちゃんのように全身全霊でぶつかって要求を満たそうというパターンもアダルトチルドレンにはあります。

また「どうせ私の気持ちなんて分かってくれるはずが無い」と決め込み、恋愛にも友人関係にも自分が傷つきたく無いので踏み込まず、避けて生きていくアダルトチルドレンのパターンもあります。

本来人生は、失敗から学び成功で自信を積み重ねることにより、自分自身で作り歩んでいくものなのですが、親の中には幼い頃より子どもに過大な期待をかけ、自分の意のままに動かそうとしたり、逆に子どものことを無視して、自分は関係ないという態度を取り続け、子どもの成長のチャンスを妨げる親もいます。

そのような態度に子どもは違和感や抵抗感をを覚えたとしても、子どもであるために、親の庇護なしでは生きていけないので割り切れない思いを抱えたまま大人になります。

何かどこかで、親の愛情を感じられることがあると良かったのですが、自分のことで精いっぱいになっている親を見て、子どもは自分の気持ちを抑え、我慢していた部分も大きかったでしょう。

アダルトチルドレンの人の場合には、大人びているように見える人もいますが、子どもの時に子どもらしさを持って成長できなかったことで、どこか、もろさを抱えている場合も多いです。

随分以前のアメリカでは相当な家族が機能不全家族だと言われていた時代がありました。そして子どもを育てる環境において各家庭で不備があり、その反省に基づき様々な啓蒙活動や子を守るために法整備が行われ現在に至っています。
そのようにして現在のアメリカでは親が子に与える環境を考慮しルールを厳格化したため、以前よりは機能不全家族が減る方向へと向かっています。

例えば父親は自分の娘が幼児であろうが二人きりで一緒に風呂に入る事を許されません、法律により罰せられます。そう聞けば、アメリカ人はそんなに酷い親が多いのか？と疑問を持つと思われますが決してそうでは無く、それ位に子どもを守ろうとの精神が高い国であるとも言えます。

日本では機能不全家族が未だに多く存在しています。アダルトチルドレンの温床とも言える機能不全家族とはどう言うものか、「親の資質を持ち合わせていない者が子を育てた場合、子は人生において生きづらさを抱きながら苦しい人生を余儀なくされる」それが機能不全家族の本質です。

夫婦仲の良くない家庭も多くあり、表面的には仲良くしているけれどという仮面夫婦の家庭も多いです。しかし、そんな中でも、子どもは親をよく見ていますので、親の弱いところも納得のいかないところも受け入れた上で、「そんなものだ」と割り切っている場合もあります。

でも、そこで辛い思いがあるとすれば、その思いを吐き出して、本心は、「自分はこうしたかったのだ」とか、「こう生きて行きたい」ということを、表に出さなければなりません。

それが親と離れて、親の期待に背く生き方であったとしても、人は自分の人生を幸福なものにするために、自分で決定する権利を持っています。親も完全な人間ではないことを知り、自分の中で折り合いをつけつつ日々過ごせると良いのですが、幼い頃からの育成環境などは大人になってからも大きく影響するため難しくなります。

家庭において否定的な言葉が飛び交っている場合には、子どもたちの中でも、否定的なコミュニケーションという認識を持ちます。父親が常に叱責していたり、あるいは無視していたり、また、母親が常に父親の悪口を言っている、家族が悪口を言い合っているなどの環境にいることで、そのようなコミュニケーションが普通だと感じてしまい、自分の考え方も否定的なものに凝り固まっていく可能性が高くなります。

それは自分自身が、何か行動を起こそうとしたとしても「そんなことをしても失敗する」「自分はそんな人間に値しない」と考えてしまい、自らの可能性を狭めてしまうことにもなるでしょう。

アダルトチルドレンから抜け出すために、そんな親からの負の教育の影響を受けた考え方を取り去り、自分を認め新しい肯定的な考え方を受け入れる、などの機能不全家族である親からの間違った教育を排除すると共に、認知を改めることが必要になってきます。

虐待がなかった家庭であっても、どことなく子どものすることに否定的であったり、子どもの価値観を馬鹿にしていたり、褒められることが少なかった場合にも、「自分はこれでいいのだ」というような自己肯定感を持てない場合もあります。

親自身が自分に自信が持てないために、親の持つ劣等コンプレックスにより子どもを馬鹿にした育児をしがちになるという傾向もありますので、自分にアダルトチルドレンの傾向がある場合には、まずは、自分の自己肯定感を高める認知療法を行っていく必要もあるでしょう。

虐待などはなかったけれど、「親はいつも自分を否定することを言っていたなぁ」とか、「褒められることや認められている感じがしなかったなぁ」という場合には、その育成環境が自分の性格形成に大きな影響を及ぼしていることを知り、自分自身の考えを少しずつ変えていくことも必要になるでしょう。