境界性パーソナリティ症カウンセリング

母親から十分な愛情や、安心できる保護（守られている感覚）を得ることができず、子どもが健全に成長するために不可欠な「安心感」が欠如した環境で育つと、子どもは精神的な自立を果たすことが難しくなります。その結果、思春期以降に「ボーダーライン」、すなわち境界性パーソナリティ症を発症してしまうことがあるのです。

例えば、母親自身が強い不安や依存心を抱えている場合、子どもが成長し、自分から離れていく（自立する）ことに対して、無意識のうちに寂しさや不安を感じてしまうことがあります。そういった母親の態度や表情を、子どもは敏感に読み取ります。そして、「お母さんから離れていくことは、悪いことなんだ」と思い込み、母親との分離に対して、異常なほどの「不安」を抱くようになってしまうのです。

本来、子どもは、母親との間に築かれた心の絆（安定した愛着）を「心の安全基地（土台）」として、そこから少しずつ外の世界へと踏み出し、自立へのステップを歩んでいくものです。しかし、「見捨てられ不安」を強く抱えた子どもは、自立することよりも、「母親と一体化し、依存し続けること（共依存）が良いことなのだ」と思い込んでしまうことがあります。

また、母親との心理的な分離は、「自分と親（母親）は、別の人間なのだ」ということを認識し、自分という個性を確立していく上で、非常に大切なプロセスです。この時期に、親と自分との間に、適切な心理的な境界線を引くことができないと、大人になってからも、他人との適切な距離の取り方が分からず、対人関係で様々な困難を抱えることに繋がります。

父親が家庭に不在がちであったり、あるいは親子関係に何らかの歪み（例えば、過保護や過干渉など）があったりすることも、要因となることがあるため、母親だけが原因である、とは一概には言い切れません。しかし、やはり親からの「見捨てられ不安」が、境界性パーソナリティ症の発症に、大きく影響していることは、一つの重要な要因と言えるでしょう。

しかし、親御さんにそのような一面が多分にあったとしても、「そこまで激しくなるものだろうか…」と感じてしまうほどの、強烈な攻撃性を見せる場合もあります。そうしたケースでは、ご本人が生まれ持った気質としか思えないような、ある種の激しさや衝動性も、発症に関与しているのかもしれない、というのが正直なところです。

境界性パーソナリティ症を抱える方の多くが、「自分の存在意義が分からない」「自分が何をしたいのか、何に生きがいを感じるのか見つけられない」といった、慢性的な空虚感を抱えています。親から精神的に自立することができなかった、ということは、言い換えれば、「自分自身として、この世に新たに誕生すること」に失敗してしまった、と言い換える事ができるのかもしれません。

「自分らしさ」や「ありのままの自分」という感覚を、十分に確立することができないまま大人になると、ご自身の存在価値を見出すことができず、常に心が不安定な状態を持ち続けることになってしまうのです。

「自分が常に正しい」という強い意識があるために、周りの人からの適切なアドバイスや、思いやりのある言葉を、素直に受け入れることができません。それどころか、自分と違う意見に対して、不必要に相手を批判したり、突然喧嘩をふっかけたりして、「良好な人間関係」を自ら破壊してしまうことも、決して珍しいことではありません。

このような衝動的な言動や、不安定な精神状態によって、周りの人々を困らせ、疲れさせてしまうことも、多いはずです。

些細なことで激しく怒り出したり、自殺をほのめかして周りを騒がせたり…。そうした激しい感情の揺れ動きや、問題行動が度重なると、ご本人だけでなく、ご家族の方も、将来を悲観的に考えてしまうことでしょう。親御さんであれば、「もしかしたら、自分の育て方が悪かったのかもしれない…」と、ご自身を責めたり、あるいは、どう対処して良いか分からず、ご本人の言動にただ振り回されてしまい、結果的に状況をさらに悪化させてしまう、ということも少なくありません。

境界性パーソナリティ症の方は、「自分に何か問題がある」とは考えている人は非常に少なく、すべての問題の原因は「周りにいる人が悪いからだ」という感覚を、強く持っている場合が多いのです。そのため、周りの人は、常に「お前が悪い」と言われ続けることになり、だんだんと「もしかしたら、本当に自分が悪いのかもしれない…」「この人がこうなってしまったのは、自分のせいなのだ…」と、責任を感じて思い込んでしまう、というケースが見られます。

もし、あなたが相手からの激しい攻撃性を感じつつも、それに逆らうことができず、ご自身ばかりを責めてしまっている、という状況にあるならば、一度カウンセリングにお越しいただいて、その歪んでしまった感覚を、客観的に見つめ直し、修正する必要があるでしょう。

例えば、奥様に境界性パーソナリティ症があって、夫婦喧嘩が起こった場合などに、実際には暴力はなかったとしても、「夫からDVを受けた！」と主張され、夫がDV加害者として扱われてしまう、というケースも出てくるでしょう。DVの事実がなかったとしても、相手を貶めるために、DVに該当するような事例を巧みに作り出して訴える、といった場合もあり、心が疲弊してしまうパートナーの方も、実は少なくありません。

執拗に相手を攻撃し続ける、という特性もありますので、一緒にいる人は怖くなってしまい、近づくことさえ、ためらわれるようになる場合もあります。不安定な相手のことを心配しつつも、同時に「怖い」と感じてしまう… そんな矛盾した感情を抱えることもあるでしょう。

何か話し合いをしようと思っても、相手の意にそぐわなければ、すぐに攻撃的な態度を見せる、というのも、この障害の特性の一つです。ですから、周りの人は、まずその点についての正しい理解をしておくことが必要です。

もし、あなたの身近にいる人が境界性パーソナリティ症かもしれず、その付き合い方に悩んでいる、という場合には、当セラピーのような専門機関で相談することも可能です。もし、あなたがその相手と、これからも関係を続けていきたい、と望むのであれば、どのように対応していくのが良いのか、具体的なアドバイスをすることも可能です。

「ここまでは、あなたの気持ちに付き合えるけれど、これ以上は、私にはできないよ」ということを、はっきりと、そして一貫して伝えておくこと。そして、必要以上に相手に依存されないように、適切な心理的な距離を保つことが、お互いのためにも大切になってきます。

人は誰しも、「この人は可哀想だな…」という気持ちを持つと、「何かしてあげたいな」という優しい感情が湧いてくるものです。しかし、境界性パーソナリティ症の人は、そうした相手の善意や同情心をも、ご自身の思い（欲求）を遂げるために、最大限に利用しようとする特質を持っている、ということも、残念ながら理解しておく必要があるでしょう。

言い換えれば、これまでの人生で、ほとんどのことが自分の思い通りになってきた、という経験を持つ方が、ほんの些細なことでも、自分の思い通りにならないことがあると、それに耐えられず、即座に不安定になってしまう、というケースなどもあります。

また、その「恵まれた環境」というものが、ご自身の力で手に入れたものではなく、たまたま周りの環境が良かっただけである、という場合、そのことに感謝することができずに、かえってご自身の無力感を感じてしまい、「自分の存在意義は何なのだろうか…」と疑問を感じる、というネガティブな方向に気持ちが向いてしまうことも多いようです。

自分に自信が持てない状況の裏返しとして、相手を攻撃するという行動に出ている場合もあるのですが、その根本にあるのは、「自分は見捨てられてしまうのではないか…」という、根深い不信感や不安感なのです。

ご自身の心の中にある不安感や不信感を本当に解消できるのは、パートナーや家族ではなく、あなた自身なのだ、ということを知ること。それが、相手との良好な関係性を築いていく上での、大切さへの気づきとなることもあります。

しかし、境界性パーソナリティ症の場合には、「24時間、常に自分のことだけを考えて、構ってほしい」というような、非常に強い欲求を抱えている場合が多く、相手を執拗に攻撃することで、「自分への愛情や忠誠心が、どの程度あるのか」を、試そうとする気持ちが働いていることもあります。

パートナーやご家族は、そうした感情の渦に巻き込まれないようにすることが大切です。そして、相手からの理不尽な攻撃に対しては、断固とした態度で接することも、時には必要になってきます。

狂言的な自殺未遂などを繰り返す場合もあり、ご家族はそのたびに、精神的にひどく疲弊してしまいます。もちろん、その際には、まず相手の気持ちをなだめ、落ち着かせるための言動が必要になってくる場合もあるでしょう。しかし、同時に、「これ以上は、もう無理だ」という限界点を、ご自身の中で明確に持ち、それを相手にも（可能であれば）伝えた上で、行動を取ることが必要になります。

ご本人に直接、色々なことを言い聞かせようとしても、あまり効果がない場合も多いため、まずご家族が、どのように対応するのが良いのかを学び、専門家からのアドバイスを受けることは、非常に重要です。

また、ご家族自身の睡眠時間を確保することや、ご自身の心身の健康に影響が出ないように、適切な距離を取ることも、必要になってきます。境界性パーソナリティ症の方の激しい攻撃性は、ご家族の心をも蝕んでいくほどの、大きな影響力を持っています。ですから、まずはご自身の心と体を守ることも、決して忘れないでください。

相手からの攻撃的な言葉を、すべて鵜呑みにして、「自分が悪いのだ…」と思い込み、ご自身を見失ってしまわないように、くれぐれも心掛けてください。悪くもないのに謝ってしまうと、相手はさらに増長し、もっと激しい攻撃を仕掛けてくる可能性が高いです。ですから、そこはきちんと一線を引いて、「これ以上は対応できない」と、明確に伝える勇気も必要です。もし、そこで相手が自殺未遂などを起こすようなことがあったとしても、その脅しのような行動に、安易に流されない冷静さも、時には必要になってくるでしょう。（※ただし、本当に命の危険がある場合は、迷わず救急などの対応が必要です。）

一緒にいることで、「自分が悪いのではないか…」と、思い込まされてしまっている可能性も十分にあります。ですから、まず第三者であるカウンセラーに話を聞いてもらうことで、「あなたは決して悪くないんですよ」ということを、客観的に確認し、認識することが大切です。

また、相手への具体的な対処の仕方などを学ぶことで、相手の問題と、ご自身の問題を、はっきりと区別できるようになります。そして、「ここまでは許容できるけれど、これ以上は無理だ」という境界線を、しっかりと相手に伝えることも必要です。

ご自身の中で、「自分が悪いのだ」と思い込んでいる、そのつらい感情を、まず外に吐き出してみましょう。そして、実際にはそうではない、ということを確認していきましょう。

ご本人が、ご自身の問題に自分で気づくことが、一番の理想ではあります。しかし、それが難しい場合も多いのが、この障害の特徴でもあります。ですから、まずご家族が、どのように対応すべきかということを、カウンセリングを通してアドバイスさせていただくことも可能です。

境界性パーソナリティ症というものが、一体どんなものであるのか、そして、それに対してどのように対応していくのが良いのか、といったことを学んでいくことで、現在の苦しみを和らげ、より穏やかな毎日を取り戻すことも、可能になります。相手からの要求にすべて応えようとするのではなく、節度を持って付き合っていくことが、お互いのためにも必要になってくるでしょう。