虐待カウンセリング

夫婦仲がうまくいっていなかったり、経済的に困窮していたり、あるいは仕事などで外部からの強いストレスを抱えていたりする家庭では、日常的に不安やイライラが募りやすくなります。そのような精神的に余裕のない状態で、「気分が優れず、少しゆっくり休みたい時に、子どもが泣き止まない…」など、お子さんが自分の思い通りにならない時に、ついカッとなって手が出てしまったり、ひどい言葉（暴言）を吐いてしまったり… ということが、起こりやすくなってしまうのです。

また、経済的な理由などから、夫婦共働きで仕事に追われ、心身ともに疲れ果ててしまっている状態では、お子さんとゆっくり向き合う時間的・精神的な余裕を持つことは難しいでしょう。「子どものことは大切にしたい」と心では思っていても、疲労や無気力から、結果的にネグレクト（育児放棄）へと繋がってしまうことも、少なくありません。

さらに、日本社会には、未だに「夫は仕事、妻は家庭」といった性別による役割分担の意識が根強く残っており、子育ては主に妻（母親）任せ、という家庭も珍しくありません。夫から妻への、子育てに対する理解や協力、そして労いの気持ちが不足していることも、母親のストレスを増大させる一因となります。

また、近年増加しているシングルマザー（シングルファーザーも同様）の家庭や、地域社会との繋がりが希薄化している状況なども、親御さんが孤立し、ストレスを一人で抱え込みやすくさせます。そして、その行き場のないストレスが、弱い立場であるお子さんに向けられてしまうことで、虐待へと繋がっていくのです。

日常生活の中で、当たり前のように虐待行為を目にしていると、それが「普通のこと」あるいは「問題を解決するための手段」として、無意識のうちに学習されてしまいます。そして、気づかないうちに、自分が親になった時に、自分の子どもへとその連鎖を引き継いでしまうのです。

虐待をしてしまう人は、幼少期に親からの十分な愛情を感じられなかった、という経験を持つことが多いようです。親に対する満たされなかった思いや、怒りといった感情が、未解決のまま大人になってしまいます。そのため、いざ自分が子どもを育てる立場になった時に、その過去のつらい記憶や感情が刺激され、虐待という行動に走ってしまう、と考えられています。

そうした満たされない気持ちを抱えている親御さんにとって、お子さんは、無意識のうちに「自分の欲求を満たすための存在」になってしまっているのかもしれません。そのため、自分の思い通りにならないお子さんに対して、必要以上に苛立ちを感じ、暴力を振るってしまうのです。

虐待という過酷な体験は、お子さんの心に、非常に重大なダメージを与えます。睡眠障害や無気力感、あるいは落ち着きがなく衝動的な行動（多動）が見られるようになる（アスペルガー症候群などの発達障害との関連も指摘されています）だけでなく、大人になってからも、社会不安症やうつ病、摂食症など、様々な精神的な問題を引き起こす原因となります。

親から無条件に愛されなかった、という根本的な経験から、「自分には価値がないんだ」という低い自己評価しか持てず、周りの人に対する不信感を抱きながら、生きづらさを抱えたまま生きていくことになってしまうのです。

日々、仕事や家事に一生懸命に取り組まれているお母さん方は、心身ともに疲れを感じてしまうことが、本当に多いと思います。毎日ヘトヘトになるまで仕事をして、家に帰ってきたら休む間もなく家事をこなす…。そんな中で、ほんの少し目を離した隙に、子どもたちが危険な遊びを始めたり、部屋を散らかしたり…。何度注意しても繰り返されると、疲れ切ってしまうのも無理はありません。

また、子どもたちは、優しく言っただけでは、なかなか言うことを聞いてくれない時もありますよね。「本気で怒らないと、お母さんの言うことを聞いてくれない」と感じることもあるでしょう。もしかしたら、お子さんなりに親の気を引こうとしているのかもしれませんが、やるべきことがたくさんあるお母さんにとっては、それもまた大きな負担となり、疲れを増幅させてしまいます。

子どもという存在は、時に大人の想像を超えるような行動をします。「どうして、そんなことをするの？！」と、理解に苦しむようなことを、平気ですることもあります。ご自身の心に余裕がある時には、笑って受け流せることでも、疲れている時や、他にしなければならないことが山積みになっている時、時間に追われている時などは、ついつい感情的に叱ってしまうこともあるでしょう。

しかし、その叱り方には注意が必要です。お子さんの心を深く傷つけてしまうような叱り方は、避けなければなりません。ヒステリックに、我を忘れるほど叱りつけてしまうのは、明らかに問題です。できれば、言い聞かせるように、諭すように話すのが理想ですが、それが難しい時もありますよね。何度言っても分かってもらえないと、我が子であっても憎らしく感じてしまうことさえあるかもしれません。

また、「言えば分かってくれるはずだ」という期待があるからこそ、かえって強く当たってしまう、という場合もあります。

最近は、核家族化が進み、地域との繋がりも希薄になる中で、一人で子育ての大部分を担っているお母さんも増えています。仕事も家事も、すべて一人でこなさなければならないとなると、その負担は計り知れません。そして、「自分が頑張らなければ」と思うあまり、精神的に追い詰められ、お子さんに強く当たってしまう、という場合もあります。

また、夫婦関係や家族関係がうまくいっていない、といったストレスのはけ口として、お子さんにカウンセラーのような役割を負わせ、愚痴をこぼしたりするお母さんもいらっしゃいます。しかし、家族の悪口をお子さんに聞かせるのは、決して感心できることではありません。お子さんにとっては、お父さんもお母さんも、おじいちゃんもおばあちゃんも、皆、血の繋がった大切な家族です。その家族を否定されることは、お子さん自身の存在（アイデンティティ）を揺るがすことにもなりかねません。

もし、苦手な家族がいるのであれば、無理に関わるのではなく、少し距離を置く、という選択肢もあります。お子さんたちの心の負担にならないように、大人の問題に巻き込まないように、気をつけるようにしましょう。

虐待が起こってしまう背景には、お母さん自身の心身のバランスが崩れていることが、大きく影響している場合も多いです。例えば、家族関係やママ友との関係などで強いストレスを感じていて、それをうまく消化しきれないでいる時に、お子さんが生意気な態度をとったり、何か失敗をしたり、イタズラをしたりすると、心の余裕がなく、感情的に怒ってしまうことがあります。

そんな時には、「ああ、今、私はすごく疲れているんだな」「心が不安定になっているな」と、ご自身のコンディションの悪さを自覚することが大切です。そして、無理をせず、お子さんから少し距離を置くのも良い方法かもしれません。「お母さん、ちょっと体調が悪いから、ごめんね」と伝えて、少し横になる時間を作るのも良いでしょう。

子どもは、どんなに叱られても、親がいないと生きていけない存在です。「おかあさーん！」と、無邪気に慕ってきてくれる我が子は、やはり可愛いものですよね。どんなにワガママを言われても、お子さんの喜ぶ顔が見たい、と思うことも多いのではないでしょうか。どうか、無理はしないで、お子さんと一緒に過ごす毎日を大切にしてください。

夫婦であっても、お互いの考え方が合わず、意見がぶつかり合う時もあるでしょう。しかし、そうした言い争いは、お子さんがいないところで行う方が賢明です。お子さんに、親が激しく言い争っているところを見せてしまうのは、「マルトリートメント（不適切な養育）」と呼ばれる行為にあたり、お子さんの心に悪影響を与えてしまいます。

言い争っている家族の姿を見て、お子さんは混乱し、恐怖を覚えます。注意が必要です。夫婦で話し合いをする必要がある場合には、お子さんが寝静まった後や、お子さんが席を外している時に行うようにしましょう。どんな理由があったとしても、お父さんとお母さんが激しく言い争っている姿を見るのは、お子さんにとって決して良いものではありません。それは、お子さんの将来の結婚観やパートナーシップにも、悪い影響を及ぼしてしまう可能性があります。

毎日、一人で子育てに奮闘し、孤軍奮闘されているお母さんも多いと思います。朝、お子さんを起こし、学校や保育園に送り出し、帰ってきたら食事の支度をし、お風呂に入れ、寝る前には絵本を読む…。そんな毎日を繰り返しているかと思います。そこに仕事も加われば、本当に目が回るような忙しさでしょう。

そんな中でもし、夫や他の家族が子育てに無関心であったり、協力的でなかったりすると、お母さんの負担とストレスは、ますます大きくなってしまいます。時には、夫や他の家族に、お子さんのこと（世話や遊び相手など）を少しお願いしてみる、という方法はいかがでしょうか。

中には、「夫は全く子育てに関与しない」というご家庭もあるかもしれません。しかし、諦めずに、旦那さんにも少しずつでも育児に参加してもらい、父親とお子さんが一緒に過ごす時間などを増やしていくことも、大切なのではないでしょうか。

その際には、あまり旦那さんのやり方に口を出しすぎない方が良いかもしれませんね。確かに、「お菓子を食べさせすぎ！」「そんなオモチャ、買い与えないで！」など、口を挟みたくなることもあるかと思います。しかし、そこはぐっと堪えて、まずは旦那さんにも「育児に参加する」という経験をしてもらうことを優先しましょう。

一緒に育児をする時間が増えれば、お互いに子育てについて思うことなどを話し合う機会も増え、夫婦間のコミュニケーションが改善される可能性もあります。

「男性は仕事、女性は家事・育児」という固定的な観念は、今の時代では少しずつ変わりつつあります。女性も外で働く機会が増え、男性も育児に参加する機会が増えています。どちらか余裕のある方が、その時にできることを分担する、というご家庭もあるでしょう。しかし、やはり子育ては、基本的には夫婦二人で協力して行っていくものです。お互いによく話し合い、協力し合いながら、夫婦で子育てをしていく、という意識が大切ですね。

とはいえ、現実には、お父さんが仕事で非常に忙しく、ほとんど家にいない、というご家庭もあります。そんな中で、お母さんは一人でお子さんと向き合い、ストレスが溜まってしまうことも多いでしょう。そういった時には、一人で無理をしないで、誰かに頼るということも、考えてみてください。ご自身の姉妹でも良いですし、地域の育児サークルや支援センターなどでも良いでしょう。

悩みを話せる相手が見つかるだけでも、少し気持ちが楽になる場合があります。お子さんと二人きりで、閉鎖された環境の中にいると、どうしても気が滅入ってしまい、精神的に不安定になりやすくなります。そして、「いけない」と頭では分かっていても、そのストレスの矛先が、弱い立場であるお子さんに向いてしまうことにもなりかねません。

お子さんを叱ってしまった後、「今日もまた、怒鳴ってしまった…」と、お子さんの寝顔を見ながら、自己嫌悪に陥り、反省することもあるのではないでしょうか。お子さんのことは大好きで、心から愛していると思っていても、ついつい感情的に叱ってしまう…。それが、子育ての難しさであり、現実なのかもしれません。他にもやるべきことが山ほどあるお母さんですから、毎日が忙しく、気持ちに余裕が持てない時もあるのは、当然のことなのです。

子どもは、時に大人が予想もしないようなことをします。親が「やめてほしい」と思っていることも、お構いなしにします。むしろ、それが子どもの自然な姿であり、「普通」なのかもしれません。周りの状況を気遣いすぎる子どもは、かえって子どもらしくない、とも言えるでしょう。だんだんと成長するにつれて、お子さんも親のことを労ったり、気遣ったりすることができるようになりますが、小さいうちは、基本的に自分本位に動いていますから、相手の気持ちに気を遣う、ということは難しい存在なのです。

そんな時には、「毎日ご飯を食べて、元気に過ごしてくれたら、それだけで100点満点！」くらいの、大らかな気持ちで考えてみるのも良いのではないでしょうか。

細かいしつけのことが、気になる時もありますよね。しかし、あまりにも些細なことを気にしすぎると、お母さん自身がイライラするばかりで、本来楽しいはずの時間が楽しく感じられなくなってしまったり、せっかくのお子さんとの大切な交流の時間が、つまらないものになってしまったりすることもあります。

時間がない時や、心に余裕がない時などには、お子さんを厳しく叱りつけてしまうこともあるかもしれません。しかし、そんな時こそ、一度立ち止まって、一呼吸おいて、冷静になることを心がけましょう。

母親は、時に口うるさい存在かもしれません。そして、その口うるささが、後になって愛情だったと感じられる時もあるでしょう。しかし、あまりにも過干渉になりすぎると、それはお子さんにとって「毒」になってしまうこともあります。

お子さんを、自分の意のままにコントロールしようとしていないか、今一度、ご自身の心に問いかけてみて、日々の関わり方を見直してみると良いでしょう。

その考え方は、決して正しいわけではありません。あなたも、そしてあなたのお子さんも、もっと愛され、慈しまれるべき存在なのです。しかし、ご自身が十分に愛情を受けて育ってこなかった場合、どのように愛情を表現すれば良いのか分からない、という方もいらっしゃいます。

よく、「3歳までは、子どもは猫可愛がりするように、『可愛いね、可愛いね』と、毎日たくさん言って育てると良い」と言われます。確かに、3歳くらいまでは、まだ言葉でのコミュニケーションも十分に取れませんし、親御さんのお世話なしでは生きていけません。毎日、お子さんの命を守るだけで精一杯、という状態で過ごしていることもあるかもしれませんね。

お子さんの成長を日々感じられれば、子育てもまた違った喜びがあるのでしょうが、ご家庭の環境や経済的な状況によっては、そこまでの精神的な余裕が持てない、という場合もあるでしょう。

そういった場合には、地域の育児相談を利用したり、信頼できる人に話を聞いてもらったりするなど、誰かに助けを求めるということも、非常に大切になります。育児は、決して一人だけで行うものではありません。パートナーや他の家族、地域のサポートなどを上手に活用しながら、みんなで協力して行っていくもの、と考えてみてはいかがでしょうか。

先ほども触れたように、ご自身が親から十分な愛情を受けて育ってきていない場合、「どのように愛情を注いだら良いのか、分からない」と感じることもあるでしょう。そして、育児書などを一生懸命読んで、理想の子育てを目指そうとするのですが、現実はなかなか本の通りにはいかず、お子さんは思い通りには動いてくれません。そこで、「どうしてうまくいかないんだろう…」と悩んでしまうこともあります。

そんな場合には、育児書はあくまで参考程度、と思っておいて、「ここまでやってくれたらOK！」という、ご自身なりの「合格ライン」を、少し低めに設定してみるのも良いかもしれません。

親がどんなに言い聞かせても、お子さん自身の持って生まれた気質や性格によって、なかなか上手くいかないこともあります。そこを無理に矯正しようとするのではなく、「うちの子は、こういう個性を持っているんだな」と、ありのままを受け入れる視点も大切です。育児書の内容とお子さんを比べるのではなく、目の前にいるお子さんのことをじっくりと観察し、その子の個性を理解した上で、接していくようにしましょう。

子育てをしていると、「この部分は私にそっくりで可愛いなぁ」と感じるところもあれば、「この頑固な性格は、一体誰に似たんだろう…」と、少し嫌な気持ちになる部分もあるかもしれません。それもまた、その子の大切な個性の一部だと考えて、あまりイライラしすぎないようにするのが、賢明な関わり方かもしれませんね。

しかし、そのような場面で、あまりにも完璧にルールを守らせようとすると、かえって家庭内に摩擦が生じてしまう時もあります。例えば、旦那さんに向かって、「お菓子を与えすぎないで！」とヒステリックに怒鳴ってしまったり、お子さんに対しても「お菓子ばっかり食べて！」と感情的に叱りつけてしまったり…。それでは、せっかくの大切な家族との時間が、気まずいものになってしまいます。

お子さんには、お子さんなりの感性や考え方、感じ方があります。それを、母親（父親）の思い通りにコントロールしようとするのは、そもそも無理があるのです。そんな中でも、日々、お子さんと真剣に向き合い、一生懸命に子育てをされているお母さん方は、本当に頑張っていらっしゃるな、と感じます。

ご自身の思い通りに育児を進めようとするのではなく、お子さんの様子をよく見ながら、お子さんのペースに合わせていく、という感覚で子育てをしてみるのも、良いのではないでしょうか。時には、足りない部分や、まだ発達が追いついていない部分もあるかもしれません。しかし、他の子の理想的な姿と比べるのではなく、ご自身のお子さん自身の成長に目を向け、「こんなに大きくなったんだなぁ」「こんなことができるようになったんだなぁ」と、その成長を喜び、感動することも、たくさんあるはずです。

つい、親としての本音で、厳しい言葉が出てしまうこともあるかもしれません。しかし、そんな時には、その後で、「でも、いつも頑張っているよね」「ここは、すごく良くできているね」といったように、具体的に褒めてあげることも、忘れないようにしたいですね。