離婚問題カウンセリング

「仲が良い」と言っても、それは決して、誰かが一方的に我慢していたり、相手に依存したりしている関係ではありません。お互いを思いやり、一人の人間として尊重し合える関係です。もし意見が食い違うことがあっても、お互いの考えをきちんと伝え合い、相手の意見にも耳を傾け、最終的には双方が納得できる着地点を見つけるまで、建設的に話し合うことができる関係です。

生活スタイルの違いから、すれ違いが生じることもあるでしょう。たとえ一緒に過ごす時間が十分に取れなくても、「おはよう」「ありがとう」といった日々の挨拶や感謝の言葉は欠かさず、すれ違いを悲観的に捉えるのではなく、「どうすれば夫婦の時間、家族の時間を作れるだろうか」と前向きに考えることができます。

ご夫婦で望んで授かったお子さんに対しては、責任を持って育てていきます。お子さんは、親との関わりを通して、人生の楽しさや厳しさ、そして「自分はここにいていいんだ」という絶対的な安心感を学びます。そして、将来、社会で自立し、たくましく生きていけるように、親はサポートしていきます。そのためには、親自身も精神的に自立していることが重要になります。

もし、ご家庭内で揉め事が多かったり、冷え切った雰囲気があったりするならば、そこには必ず何らかの原因があるはずです。カウンセリングなど、第三者の視点を取り入れながら、その原因を整理していくお手伝いができます。

離婚原因として最も多く挙げられるのが、「性格の不一致」です。もともと異なる環境で育った他人同士が結婚するわけですから、多少の価値観の違いはあって当然ですが、離婚に至るご夫婦の場合は、結婚生活を維持することが困難なほど、関係が破綻してしまっています。

その他にも、浮気や不倫によってパートナーを裏切り、信頼関係の修復が極めて難しくなってしまうケースもあります。DV（ドメスティック・バイオレンス）による身体的、精神的、経済的、性的な暴力や、モラルハラスメント（モラハラ）による精神的な支配なども、深刻な離婚原因となり得ます。近年では、性の不一致、いわゆるセックスレスが原因で離婚問題に発展するケースも増えています。

離婚に至る夫婦に見られる前兆として、夫婦間のコミュニケーション不足が挙げられます。「言わなくても分かってくれているだろう」「夫婦なんだから、これくらい察してほしい」といった言葉をよく耳にしますが、残念ながら、私たちは超能力者ではありませんから、相手の考えていることを正確に理解することはできません。たとえ夫婦であっても、言葉にして伝えなければ、すべてが通じ合うということはあり得ないのです。

会話のない冷え切った家庭で、笑顔や喜び、楽しさが生まれるでしょうか？あるいは、常にピリピリとした緊張感のある家庭ではどうでしょう。力を持つ者の機嫌を損ねないように、過度に気を遣い、怯えながら過ごすような状態が続いていませんか？不和を抱えたままの生活は、いつか必ず限界が来てしまいます。そうなる前に、早めに対処していくことが大切です。

まず、離婚の手続き自体が非常に煩雑で、時間も労力もかかります。弁護士に依頼すれば費用もかかりますし、決して簡単なプロセスではありません。また、先ほども触れたように、「世間の目」が気になってしまい、具体的な行動に移せない、という方も多くいらっしゃいます。

さらに、離婚後の経済的な不安も大きな要因です。特に専業主婦（夫）であったり、収入が不安定だったりする場合、離婚後の生活を一人で成り立たせていけるのか、という心配は切実です。

お子さんがいる場合には、親権や養育費の問題も避けては通れません。どちらが親権者となり、お子さんを育てていくのか。離婚後も、お子さんのためにもう一方の親と面会交流を行うのか、それとも一切会わないのか。養育費は誰が、いつまで、いくら支払うのか…など、決めなければならないことが山積みです。

夫婦関係を修復したい気持ちと、離婚しかないという気持ちの間で揺れ動き、どうしたら良いか分からない… そんなジレンマから、結局、問題を先送りにしてしまい、状況がさらに悪化してしまう、というケースも少なくありません。手遅れになる前に、早期に対処し、ご自身とご家族にとって、より幸せな未来を目指していくことが大切です。

お子さんは、離婚によって傷ついている親の姿を見て、甘えることを我慢したり、わざと「いい子」として振る舞ったりして、親に心配をかけないように努めているかもしれません。しかし、心の奥底では、常に満たされない思いや、愛情不足を感じている可能性があります。そうした感情が積み重なり、何かをきっかけに、問題行動として爆発してしまうこともあります。

親の不仲や家庭内の不和は、「世代間連鎖」しやすいと言われています。つまり、親が経験したような夫婦関係のパターンを、無意識のうちに自分自身のパートナーシップで繰り返してしまう、ということです。親と同じようなタイプのパートナーと結ばれ、同じような問題に直面してしまう、というケースも少なくありません。

お子さんへの影響は、決して小さなものではありません。だからこそ、可能であれば、安易に離婚を選択するのではなく、夫婦や家族関係の再構築に向けて、できる限りの努力をしてみることをお勧めします。これまで色々な方法を試してみたけれど、なかなか改善しなかった… という方も、諦める前に、一度カウンセリングでご相談してみませんか？

特に、モラハラ傾向があったり、妻（夫）に経済力がないことを見下していたりする場合、「何か気に入らないことがあると、すぐに『離婚するぞ！』と言って相手を脅し、自分の思い通りにコントロールしようとする」といった行動が見られます。

このような場合、夫婦間の共依存やDV（精神的DVを含む）が疑われます。共依存とは、例えば、「自分を犠牲にしてでも相手に尽くすことでしか、自分の存在価値を見出せない人」と、「自分の気が済むまで相手に尽くしてもらうことで満足感を得る人」とが、お互いに強く依存し合っている関係性を指します。

家庭内で行われるDV、特にモラハラのような精神的な暴力は、外部からは非常に気づかれにくいという特徴があります。相手を徹底的に追い詰め、精神的に支配し、コントロールしているような状況であっても、周りの人はその深刻さに気づかないことが多いのです。「夫（妻）がいなくては、私は生活できない」と思い込まされるような状況を作り出し、離婚をチラつかせながら相手を支配することは、決してあってはならないことです。もし、ご自身がそのような状況にあると感じたら、まずは冷静にご自身の置かれている状況を客観的に見つめ直し、早急に専門家などに相談するなど、問題解決に向けて動き出す必要があります。

「パートナーを失ってしまったら、今よりもっと生活が苦しくなるのではないか」「パートナーがいなくなったら、自分は自分らしくいられなくなってしまうのではないか」といった強い不安を抱えている場合があります。あるいは、パートナーからそう思い込まされている、ということもあるでしょう。

もともと自分に自信がなく、自己肯定感が十分に育まれていない場合、依存しているパートナーがいなくなることを、まるで世界の終わりのように感じてしまうのです。

「離婚できるか、できないか」という表面的な問題にばかり目が向きがちですが、より深く掘り下げていくと、問題の本質は別のところにあることが多いです。夫婦や家族になったから問題が生じた、というよりも、ご自身が幼少期から培ってきた物事の考え方や捉え方のパターンが、現在の環境やライフスタイルの変化に適応できず、不和や不調を引き起こしやすくなっている、という可能性が考えられます。

夫婦関係や家族関係を見つめ直すことはもちろん大切ですが、同時に、ご自身の内面（考え方の癖など）にも視点を当ててみることで、これまで気づかなかった大きな発見があるかもしれません。

残念ながら、他人を直接変えることは非常に困難です。ですから、まずは「自分自身が変わっていこう」という心持ちを持つことが、変化への第一歩となります。ご夫婦がお互いに「自分を変えていこう」と決意し、具体的な行動に移していくことで、相乗効果が生まれ、関係が劇的に改善していくケースも多く見てきました。「相手が100％悪くて、私には一切非がない」という考え方は、多くの場合、少し極端な捉え方かもしれません。

ただし、もし身の危険を感じるような状況にある場合は、何よりもまず、ご自身の安全を確保することを最優先に考えてください。勇気がいることかもしれませんが、問題がこれ以上大きくなる前に、できるだけ早く、私たちのような専門機関にご相談ください。状況によっては、弁護士と連携して対応することも可能です。